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两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不
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也没有，小偷骂道；‘又碰到了穷鬼！“骂完就走了。
这个读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，对他说：“对不起，你来的得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”
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一日,一年轻少妇乘公交车,看到凳子很脏,于是拿出餐巾纸对着凳子很认真的擦了擦.坐了没多久,不知是中午吃了什么顺气的东东,下面老是不满意地污染着整车的空气质量.旁边的一男乘客终于忍不住了,说道:小姐真是爱干净,拿餐巾纸擦过还再"吹吹".
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当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。
“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”
“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”
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某天，阿军大摇大摆地走进办公室，在纸巾盒抽出几张纸巾，先将自己湿漉漉的双手擦干，然后再擦嘴。
突然，阿锋大叫：“哇！阿军，你竟然从洗手间走出来擦嘴？！你吃了什么？”
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老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”
学生：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”
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老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢， 短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？＂
学生：＂爸爸和妈妈。＂
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一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。”
“您误了很久了吗？”一个聪明人问。
“就两分钟。”
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不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您
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德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
 
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先僧（生）里面请，我们这里有粪（份）饭，便餐，请问您要点屎（什）么？
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接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。
日复 一日，积少成多，有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护
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两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想
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有一天夜里，罗博先生察觉到有一个窃贼钻进了自己的屋子，便急忙躲到大衣柜里。
窃贼在屋里东翻西找，始终没发现什么有价值的东西。后来那家伙看见了大衣柜，心里暗想：“这里面或许会有点儿值钱的东西。”便兴高采烈地拉开柜门。猛然看见一个大活人蹲在里面
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一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”
妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
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苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用晚餐，母苍蝇问：“老公，为什么我们老吃屎呢？我们什么时候才能不吃屎呢？”苍蝇老公生气地对苍蝇老婆说：“以后吃饭的时候不许问这么恶心的问题！”
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兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”
吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。
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DOS航空公司：旅客走出飞机来到跑道上，紧紧抓住飞机使劲推，直到它升入空中，向前跳跃，然后开始起飞，又突然掉到地面上。他们再一次抓住飞机，把它推回到空中，跳跃，起飞！
Mac航空公司：出纳员、空中小姐和驾驶员看起来都一样，谈话一样，行动一
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一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！
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第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！
第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！
第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有
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