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妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
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护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：“和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”
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医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。”
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”
那人回答：“好极了。”
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”
“你说什么？”
医生提醒
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美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”
病人微微点了点头。
“您想见谁呀？”医生耐心地询问。
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妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
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一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。他说：“差不多有一半的女人开车根本不
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剥去你的外衣，你是那样的白嫩，浑身散发着淡淡的清香。舔一舔，再舔一舔，然后咬上一口，我的心象是飞到了九霄云外，啊！粽子，我的至爱！在这端午节里，怎么能够没有你呢？！
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大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说
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小东：“妈妈要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！”
妈妈：“我骗你什么了，孩子？”
小东：“你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没有。”
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这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."
接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶....&q
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勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他 的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。 勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执 政，你可怎么办呀……
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史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医
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妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。”
夫：“不是，是因为我没有钱。”
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劳伦斯太太开汽车送儿子到伊顿大学回来时拐弯拐得太猛了，“砰”地一声撞到墙上。醒来时，她已躺在医院，旁边站着的医生说：“护士，请记录：肋骨骨折，肩伤，皮肤擦伤……您多大年纪了，女士？”
“20岁。”女病人娇媚地说。
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妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
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英国喜剧演员爱德华•舒特的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了个不小的洞，她就责备他为什么不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。
不料舒特回答说：“我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点
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牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”
病人：“巧克力！”
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一位妈妈在给宝宝哺乳，宝宝不吸，妈妈大叫：“快吃，你再不吃，我给爸爸吃了。”
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陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。 朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
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一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”
先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔
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