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上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业，下面一个同学放了一个屁，老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”
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一男子问一女子：你用的唇膏是不是叫“红色闪电”“对呀！你怎么这样在行！”“ 不久前，我就被这样的闪电电过。”
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甲、乙争论先有男人还是先有女人，甲说当然先有男人，乙问为什么？甲说没有听大家都叫男人先生么！
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甲问：“把女秘书辞了，她犯了什么错”乙答：“我对她说，我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。”
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伞兵问指导员：“如果跳伞的伞打不开咋办？”指导员答：“你将第一个落地。”
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两个宇航员结婚了，他们的同事在送他们的礼物上写到：“祝你们成功对接。”
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母：“乖乖，你想让妈妈给你生个弟弟还妹妹？”
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父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”儿子：“我应该懂得礼貌，什么也不说。”
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妈妈问：“一只盒有几个边？”小明：“两个边，里边和外边。”
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长官：“咱们的工兵永远也不会成为将军。”
士兵：“只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。”
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冬天为什么要穿裙子？因为美丽“冻”人啊！......好冷啊......
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晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完，姑娘不好意思了，问：“我的飞机好看吗？”答：“那飞机场更漂亮！”
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美国在中国坐出租车：“的车界慢！我们的快得多”结果到目的，收费50元。“这么贵！”答：“这个计价器是美国货！”
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阿雄：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
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男人说：“你给我戴绿帽子”女人说：“对！今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆绿自行车，叫你去做邮递员！”
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教授：“一个傻瓜提出的问题，10个聪明的人也答不了”大学生：“难怪我的考试总也不及格。”
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儿子：“妈妈骂你一顿，你就拿我出气，你不讲道理！”
父亲；“道理？大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，懂不懂？”
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儿子：“妈妈，为什么爸爸管咱家的阿珍阿姨叫‘我小天使’呢？她又不会飞呀？”妈妈：“我今天就叫她飞走！”
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姑娘：“为什么动不动就赌咒发誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓，就永远不再见你。”
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法语老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”一个学生回答；“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
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