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孩子:媽媽,今天在公交車上爸爸叫我給一位太太讓座.媽媽:你就該這么做呀. 孩子:可我當時坐在爸爸的懷里.
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"我正式警告你,我丈夫一小時后就會回來.""可我並沒有做什么無禮的事呀.""我知道.如果你想做點的話時間只剩下不到一個小時."
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某妇人到了国外却不懂外语,菜场要买鸡时她就双臂学鸡的样子拍动一次她想要买香肠就把她先生叫来了知道怎么回事吗？
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一对新婚夫妇蜜月旅行回来。朋友问：你们快不快乐吗？先生说：嘿，好快乐。太太道：乐是乐就是快了点。
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沒想到,我太太会对我不忠。昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
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住酒店时，老婆想洗澡却担心房间藏有针孔摄像机。老公一脸不屑：放心吧，像你这种身材，即使被 拍也会剪掉的。
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一对情侣随意漫步在一个公园里。女：哇，好浪漫喔，你听，还有小虫的叫声呢！男：对不起，那是我裤子的拉链声。
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母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。女儿：没有，他是凭记忆画的。
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一个花花公子死后下了地狱，阎王爷问他下辈子想要投胎做什么？“种猪！”“为什么？”“因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！”
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某女与姓高、李、陈的三个男人发生关系，生下一儿取名叫郭春：姓用取高的头，李的脚，陈的一半，而三人日则春也。
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一人前；欠。位能其一如既往浆硬些。妻用浆浆好，遂扯夫阳具，也浆一浆。夫骇问，答曰：浆硬些好用。
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某男看着冲水中的马桶，哺哺自语：孩子不是爸爸不要你......
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进的门来笑嘻嘻，三言两语成夫妻。说了半夜知心话，钞票一扔各东西。
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玛丽穿着丈夫的军装上街，结果被宪兵警察纠住，问她为何盗用军用品？玛丽理直气壮地答道：我哪里盗用了，我本身就是军用品嘛！
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床前明月光，人影一双双。唯吾独徘徊，心里憋着慌。
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50年代嫁英雄，60年代嫁贫农，70年代嫁军人，80年代嫁文凭，90年代嫁老外，21世纪嫁大款。
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小杰克：妈妈，为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？妈妈面露惭色。爸爸接过话：因为那是我专用的。
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公马与母马谁跑得快（当然是公马呀，快马加鞭嘛）
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一漂亮女郎开着车在公路上搭载了一陌生男子.后来车子停下,女郎下车将衣服脱光对男子说:我的一切都属于你!那男子就把车开走了!
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我与老外上餐馆吃饺子,问要不要芥茉.老外:服务员,请问有"节目"吗?服务员:您想要点什么样的节目啊?"就是那种黄色的啦......"
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