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小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，
只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”
小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
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一个可爱的小女孩走进我的宠物商店问：“请问，你这里有兔子吗？”
“有呀。”我俯下身来，亲切地问道，“你想要一只白色的兔子呢，还是想要一只有着柔软的、灰色的毛的兔子？”
她耸了耸
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向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂
学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。
老师：＂你画的是什么？＂
学生：＂牛吃草。＂
老师：＂草呢？＂
学生：＂牛吃光了。＂
老师：＂牛呢？＂
学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂
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丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！
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有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”
“还好。”
“是不是想在马戏班中受欢
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病人： 医生我的耳朵里长了一只郁金香！
医生： 这怎可能？
病人：我说的也是。当初明明在里边种的是胡罗卜种子嘛！
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一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”
当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢
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有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
“怪兽一般在什么时候出现呢？”他问向导。
“一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。”
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把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
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一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么。于是他向老爸讨教，回答是：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭、和哲学。”
男孩去赴约了，他们来到一家冰品店，一人面前一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲
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某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”
经理马上回答说：“没啥，回答说
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我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”
因为在我想呕吐之前，她已经
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有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
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妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”
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一日，电讯服务中心。
“这里是XX电讯！您好，客戶编号OOO，请问有什么能为您服务的吗？”
“您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。”
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“船长，我觉得您这几天好像心情不好，出了什么事？”
“你还不知道，这次电视大奖赛我得了头奖。”
“是吗？那您应该高兴才是啊！”
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“船长，大海很平静，为什么船摇晃得厉害？”
“有5对新婚夫妇在我们船上度蜜月呢！”
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比尔和希拉蕊当年结婚的时候，新婚之夜，比尔放了一个大纸盒在他们的床下，并且要求希拉蕊发誓，绝对不偷看纸盒里装了什么东西。卅年过去了，希拉蕊也信守诺言，从没有看过一次纸盒里到底装了什么东西。
可是，在他们结婚卅周年当天的下午，希拉蕊再也忍不住
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旅馆老板发现，有个女房客一连4个晚上深夜走进餐厅，从冰箱里取水。到了第五个晚上，他忍不住了，问她为什么不按铃叫服务员，让他给她打水。
“铃在哪儿？”女人问。
“
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一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”
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