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三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说：“管吃，每月一百五十元。她是保姆市场招来的。”乙说：“管吃不给钱，给她些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个惊问其故，丙答道：“孩子的奶奶从乡下来了。”
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父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
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老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
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尼克太太到心理病医生那儿去：“大夫，请您仔细地诊看一下我丈夫，20年来他日夜都说梦话。”
“已经20年了？而您直到现在才来找医生？”
“我非常担心，因为他昨天夜
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某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。” 那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，
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一教官自称弹无虚发，一日，带几名学生练精度射击，讲弹着点分布问题，讲完理论便上场瞄靶连打三发，待学生将靶送到教官跟前，却不见一个枪眼，也就找不着弹着点，教官连忙对学生说：有一点可以肯定，弹着点一定在地球上。
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某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水帐的多，老师每每就批写：淡而无味。
一日，一个坏学生想到了一个捉弄老师的主意：他在日记里写道：今天我上学，路上遇到一辆马车，马车上装满了大粪。
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本套样题和一个月后即将进行的正式考试试卷一模一样，由于竞争激烈，请务必认真复习准备。
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考试时间：三个星期。
考试方
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“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”
“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西
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二姐做饭麻利但不精致，还不到一支烟的时间四菜一汤就上了桌。哥哥向来嘴刁，他看着汤盆里只飘着几个葱花的汤问：“二小姐，你做的这可是汤？”二姐不示弱地说道：“那你说这是什么？我认为放点东西就可以叫做汤。”哥哥笑道：“照你的说法，往密云水库扔两鸡蛋，北京人就都喝的是蛋汤了。”
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“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”
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——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。
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妈妈时常叮咛着小美：『穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！』
有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说：
『妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了
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说中国，日本，俄罗斯，三国武士比赛，只见俄罗斯的武士拔出刀一挥，把裁判放出的苍蝇拦腰砍为两段，裁判给了他80分。这时日本的上来，拔刀后，裁判给了90分，他把苍蝇的翅膀砍下来了！轮到中国的武士了，只见他拿了两把菜刀，一挥裁判给了他100分，另两个不服就问裁判，裁判把苍蝇捡起来要他们看，说人家中国武士给苍蝇割了个双眼皮！&
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导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。。。这是政府大厦，附带提一下，这幢大厦是我父亲设计的。”来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了，这死海。。。”“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”
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乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅,他创下了12分的事故记录，平时只需喝两瓶白
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司机和一个口吃的同事一起出车。
在一个丁字路口，因为要变向，所以要现倒一段车，而车后是一堵大墙。
要倒的恰到好处才可以。
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山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
“实在是倒霉，”山姆说，“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这算倒霉！”亚瑟厉声道，“我可还在度蜜月哩！
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一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…
「死狗…臭狗！你竟然干下这种事！」王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！
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两个老人坐在公园的长椅上. “活着真累, 到处都是广告.“ “您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....
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