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一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。
便问道：“是有什么不对吗？”
“一点也没有
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比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：
1、懂的事情不少，却偏偏不解风情；
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某人一心埋头在电脑中，其母推门进来递过一杯水，他茫然地看看水杯，若有所思地问：“妈妈，你是拷贝过来的，还是移动过来的？”
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1、每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
2、除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
3、即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
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门诊部，医生对一位七旬老头说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！”
老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还。。。”
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年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：
1、娇小玲珑；2、喜爱户外活动（像游泳）；3、不怕寒冷，身体健康；4、与人团体互动良好；
 
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实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.
隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!&qu
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个苏联人坐在电视前,收看勃列日涅夫的讲演。真没意思!他换了一个频道,一样,再换,还是一样。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员，他挥着手，说：“你再换？再换让你去坐五年牢。”
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“一小郭子奶稀”小两口台见：
今日之事可谓遇史无前例之“浆糊”------某电视台拍节目。
10:00左右突闻某电视台要做网站，但尚无具体内容，仅标志而已，
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有一天，大卫恍然大悟地对妻子说：
“我看了这么多电影，终于明白电影是怎样分级的——普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都可以得到女主角。”
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电影中的计算机都是这样：
1. 字处理软件从来不显示光标。
2. 当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
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根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”
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查尔斯在旅馆走廊里找自己的房间，正在开门时，他听到旁边室内有人在说话，里面一个男人惊叹地说：
“美妙的杰作！我敢说，你的身材比巴黎那些自吹自擂的雕刻家所雕出的更完美！”
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有一天，彼得的老婆正在偷人。突然门铃响了！
老婆：快快！那死鬼回来了，你快站在那儿别动。
于是就把他全身上下抹上了油并撒满了痱子粉，看起来像一座雕像般～
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尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责
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老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如，考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。
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未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”
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“我能不能请求您，经理。”年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的问题呢？我不久前结婚了......”“非常报歉，我的孩子，”经理回答说：“但是，我们不能承担业余时间所发生的不幸事件。”
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比赛前，教练对亨利说：“你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。”
比赛中，教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：“11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。
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钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”
主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”
钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
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