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饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了. ... .
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一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。
外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！
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“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到
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一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”
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地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课 于是老师拿了一个地球仪去教室。
上课时老师问学生：“今天 我们教室多了一个什么东西？”
同学们一起答到：“校长”
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董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”的议案，异型热烈争论。
最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个明决定。
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从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞
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丈夫终于掏钱买了妻子渴望以久的微波炉，里面附了一张意见调查表，其中有个问题是：是什么原因促使你购买本产品？请选择一个答案打勾：（1）电视广告；（2）朋友介绍；（3）经销商推荐。丈夫在问题后面空白出写道：唠叨！
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一天年逾古稀的法国歌星莫里斯•谢瓦利耶在后台和喜剧演员菲尔•西尔弗聊天。恰在此时，一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：“唉，要是我再老20岁就好了！”
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马： 伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏
鱿鱼： 辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？
奶牛： 我吃的是草，挤出来的是牛奶。人类喝牛奶
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一男人去医院看病，在化验处错拿了一孕妇的化验单，回到家就哭丧着脸，埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不愿意，你看！我怀孕了吧！哎
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在酒吧里，两个人交谈。一人部：“你会演奏什么乐器呢？”
“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”
“会小提琴吗？”
 
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有一瞎子，胡乱算卦，收了一徒儿，为讨吉利，为他取名“都来看”。
有一天，“都来看”领着瞎子来到一个靠道的河边，“都来看”对
瞎子说：“天太热了，洗个澡吧。”
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从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”
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一患者被推进手术室，准备进行胆囊切除，一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖，安慰他说：“不要紧张，没事的！”病人说：“我特别害怕，因为是第一次开刀。”医生说：“害怕什么？我也是第一次给人开刀，我一点都不怕！”
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老张本来是在交通管理部门发放驾驶证的，退休后发挥余热，在居委会帮着办结证。
可是没工作两天，就有不少的人投诉他。主任找他谈话，老张摸了摸头：“都是我的错，以前办驾照习惯了，见了来人就问，你是准备搞营运，还是就想过过瘾！”
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上大学那会儿，她胆儿特小又贪吃，看见一只苍蝇都会吓得满教室乱跑。大家都说她人就像她的属相一样是只老鼠，她本想狡辩，无奈自己确实是属鼠的，只好感叹老天爷为何偏偏给她一个这样的生辰八字。
老是觉得分配的单位对她来讲有点屈才，于是与那帮同学决定出外闯世界。
到深圳必须要带身份证及过关证等证件，在办身份证时，她发现自己的年龄竟然没有达到那家录取她的公司要求标准，故央求警察叔叔多办了一岁，于
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菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”
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一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.
斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.
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一所西班牙语言学校中，学员来自美国、俄罗斯、日本、韩国等国家。一天，老师在班上讲了一个笑话，除了一位日本女生发出笑声外，其余学员都没反应。
“我很遗憾，大多数人没能明白我的笑话。”老师转向那个微笑的日本学员说。
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